Zum Wiehern
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Zwei Pferde sitzen im Haus sagt das eine: “Feuer doch mal den Ofen an!” Sagt das andere:”Ofen vor noch ein Tor!”Nein,du solst den Ofen anmachen.”Sagt das andere:”Na Ofen,hast du schon was vor?”
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Herr Hoffmann fragt seinen Reitlehrer nach einigen Reitsunden: “Wie viele werde ich ungefähr noch brauchen?” “Ungefähr drei”, meinte dieser einsilbig. ” Was, nur noch drei Reitstunden?” “Nein, nein, drei Pferde.”
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Die Babysitterin verabschiedet sich: “Oh, eins muss ich Ihnen noch sagen. Ich habe Ihrem Töchterchen versprochen, das Sie ihr morgen ein Pony kaufen werden, wenn es jetzt gleich einschläft!”
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Herr Schulze ist frisch gebackener Besitzer eines Hannoveraners. Auf dem Pferdemarkt spricht er mit seinem Nachbarn an der Theke. “Wie viele Ballen Heu haben Sie denn für Ihr erstes Pferd gekauft?” “So um die 250.” Ein paar Monate später treffen sich die beiden wieder. “He, Sie! Was haben Sie mir für einen Unsinn erzählt! Ich habe mehr als 70 Ballen über”, erklärte Schulze. “Ich damals auch!”
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Familie Huber besucht die Rennbahn. Der Mann neben ihnen ruft begeistert: “Hindernisrennen ist wirklich ein herrlicher Sport!” Herr Huber fragt: “Sind Sie Jockey?” “Nein, antwortet der Mann. “Orthopäde.”
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Der Arzt zu seinem Patienten: “Sie sollten sich nicht aufregen, am besten, Sie kümmern sich überhaupt nicht mehr um fremde Angelegenheiten.” “Dann muss ich meinen Beruf wechseln. Ich bin Reitlehrer.”
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Lisa erzählt ihrer Freundin begeistert: “In Australien hat man Pferde mit Kängurus gekreuzt.” “Und?” “Bei Regen reiten die Jockeys jetzt drinnen.”
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Neulich beim Galopprennen in Hamburg. Ein deutscher und ein englischer Jockey treffen sich in der Bar. Der deutsche Jockey bestellt ein helles Bier, der englische ein dunkles Guinness. Sagt der Engländer: “To your health.” Antwortet der deutsche Jockey: “To your dunkelth.”
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Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: “Hendrik, Hendrik…” Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: “Und grüßen Sie Ihren Mann Hendrik von mir.” Staunt die Dame: “Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?”
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„Wenn der Chef sagt, Sie sind das beste Pferd im Stall, dann kann das auch bedeuten, dass Sie den größten Mist machen.“
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Beim Tanz. Man spricht über Freizeitbeschäftigungen. Sie: “Man hat festgestellt, dass man vom Kegeln große Hände bekommt, vom Tanzen große Füße und vom Schwimmen breite Schultern.” Er: “Gnädiges Fräulein reiten wohl auch?”
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Eine Stute ist nach einem Weideunfall trächtig geworden. Großes Rätselraten, welcher Hengst vom neben liegenden Gestüt dafür verantwortlich sein könnte. Der Friese? Der Paint? Der Holsteiner? Nach der Fohlengeburt ruft der Besitzer strahlend: “Endlich, nun habe ich es Schwarz auf Weiß.”
Der Puma sieht ein Zirkuspferd und flucht: “So ein Mist, schon wieder als Geschenk verpackt.”
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“Sagen Sie mal, Ludger Beerbaum, wer bekommt eigentlich zu Weihnachten von Ihnen immer das teuerste Geschenk?” “Das Finanzamt.”
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Als ich gestern einen schwierigen Trainingssprung machen wollte, hatte ich doch total vergessen, das Pferd zu satteln.” “Ach, du liebe Zeit. Das ist doch bestimmt schief gegangen.” “Nein, nein, zum Glück hatte ich auch noch vergessen, das Hindernis aufzustellen.”
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Eine reizende junge Dame spricht in der Vereinsanlage den Reitlehrer an: “Was kostet bei Ihnen eine Reitstunde?” “Für Sie einen Kuss, mein Fräulein”. “In Ordnung, dann buche ich zunächst mal fünfundzwanzig Stunden bei Ihnen.”
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Prüfung Bronzenes Reitabzeichen: Fragt der Prüfer: “Wie heißen Sie?” “Schiller.” “Das ist aber ein berühmter Name.” “Ja, ich weiß. Ich habe ja auch schon drei A-Dressuren gewonnen.”
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“Wir sind eine echte Reiterfamilie.” “Wieso?” “Also, ich mache einen Dressurkurs, mein Bruder einen Springkurs, meine Mutter einen Fahrkurs und mein Vater einen Konkurs.”
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“Ich habe die Managerkrankheit”, stöhnt das Pferd im Stall. “Das wundert mich gar nicht”, wiehert sein Nachbar, “ich habe gleich gesehen, dass du ein Bürohengst bist.”
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Zwei Möchtegern-Playboys auf Aufreißertour. “Warum gehst du denn so o-beinig?” “Damit die Mädchen denken, ich wäre Turnierreiter.”
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Kurtchen kommt in den Laden: “Ich möchte Käse vom Pferd.” Der Verkäufer: “Vom Pferd? Hör mal Junge, das muss aber ein Irrtum sein.” “Nee”, sagt Kurtchen, “ich möchte Schimmelkäse.”
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Was ist der Unterschied zwischen Pferden und Eseln? Esel sieht man oft auf Pferden reiten. Pferde auf Eseln nie.
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Die Ehefrau: “Mir ist etwas Schreckliches passiert. Unser Pony hat das Möhrengemüse gefressen, das ich für dich zubereitet habe.” “Weine nicht”, sagt da der Ehemann, “ich fahre sofort zum Tierarzt. Vielleicht ist das Pony noch zu retten.”
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Der Jungbauer Hinnerk geht mit seiner Frau Meta spazieren und kommt an der Pferdeweide seines Vater vorbei. Dort bespringt gerade ein Hengst eine Stute, worauf Hinnerk zu seiner Frau sagt: “Du, Meta, das möchte ich wohl jetzt auch sehr gerne.” Sagt sie: “Kannst du doch, sind doch alles eure Pferde.”
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Rudi Protzig versucht zum ersten Mal, ein Pferd zu besteigen. Umständlich überprüft er die Steigbügel und fragt dann ein Pferdemädchen: “Sag mal, wie macht man denn da die Sicherheitsgurte fest?”
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Lagerfeuer beim Wanderritt. Die Kids kämpfen beim Camping verzweifelt gegen Mücken. Als es dunkel geworden ist, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. “Bloß weg hier!”, ruft eins der Kinder. “Jetzt suchen uns die Biester schon mit der Laterne!”
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Der Vater prahlt in der Kneipe: “Meine Tochter darf sich jedes Jahr von mir zum Geburtstag wünschen, was sie will.” “Tatsächlich? Und was wünscht sie sich?” “Ein eigenes Pferd. Seit vier Jahren!” ”
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Neulich beim Galopprennen in Baden Baden. Ein deutscher und ein englischer Jockey treffen sich an der Bar. Der deutsche Jockey bestellt ein helles Lager-Bier, der englische ein dunkles Guiness. Sagt der englische Jockey: “To your health.” Antwortet der deutsche Jockey: “To your dunkelth.
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Warum heißt der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi.
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“Ich wollte das Wellenreiten auch mal ausprobieren”, erzählt Rüdiger nach seiner Rückkehr aus dem Urlaub, “aber meint ihr, dieser blöde Gaul wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?”
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Stellvertreter
Der Tierarzt kommt von seiner Urlaubsreise zurück und erkundigt sich bei seinem Stellvertreter über die Arbeit in der Praxis. Plötzlich ringt er die Hände und läuft aufgeregt zu seiner Frau: ” Susanne, stell’ Dir vor, wird sind ruiniert. Der Trottel hat in drei Wochen alle Pferde geheilt.”
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Schneemänner
Fritzchen und Lieschen schaufeln im Winter den Weg zum Reitstall frei. Fragt das Lieschen: “Werden Schneemänner eigentlich geboren?”
“Aber sicher. Noch nie etwas von Schneewehen gehört?!”
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Shirehorse
“Ist es eigentlich wahr, daß Protzig jetzt ein Shirehorse gekauft hat?”
“Ja. Er war es leid, daß sein Shettie ständig mit dem Hofhund verwechselt wurde.”
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Ausgebrochen
Ein Zebra bricht aus einem Zoo aus, weil es sich dort langweilt. Es kommt auf einen Bauernhof. Dort begegnet es einem Schwein und fragt neugierig, was für ein Tier es sei.
“Ich bin ein Schwein”, grunzt das Schwein zur Antwort. “Ich diene den Menschen zur Nahrung.”
Das Zebra schüttelt sich entsetzt und läuft weiter, bis es einer Kuh begegnet.
“Und wer bist du?” erkundigt es sich.
Die Kuh antwortet gemächlich: “ich bin ein Rindvieh und liefere den Menschen Milch.”
“Wie langweilig”, sagt das Zebra und läuft weiter, bis es einem Hengst begegnet.
“Was bist denn du?” fragt es wieder.
“Ich bin ein Hengst.”
Fragt das Zebra: “Und wozu bist du da?”
Der Hengst mustert das Zebra abschätzend und sagt: “Zieh du erst einmal deinen blöden Pyjama aus, dann werde ich dir schon zeigen, wozu ich da bin.”
Super gemacht
“Das haben Sie ganz toll gemacht,” lobt der Chef einer Pferdeklinik den neu eingestellten Assistenzarzt, “Ihre vier Operationen gestern nachmittag waren vorzüglich. Nur - einen kleinen Schönheitsfehler hat es da leider doch gegeben.”
“Wieso?”, stammelt der neue Mann.
“Na, ja,”, sagt da der Chef, “normalerweise war für jede Operation ein anderes Pferd genommen vorgesehen.”
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Dauerreiter
“Reiten Ihr Mann immer noch?”
“Ja, Aber nur noch in einer Disziplin.
In welcher ?.
“Er reitet auf Prinzipien herum.”
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Ist doch logisch
Ein Reitschülerin reitet auf dem Longenzirkel immer eckige Figuren.
Schreit der Reitlehrer : “Aus welchem Kaff kommen Sie denn?”
“Aus Reit im Winkel.”
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Sehnsucht
Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: “Eduard, ach Eduard..”
Als sie entlassen wird, sagt der Arzt. ” Und grüßen Sie Ihren Eduard von mir.”
Staunt die Dame: “Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?”
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Neue Einstellung
Der Bauer hat seinen gekörten Hengst an das Landgestüt verkauft. Von dort kommt zwei Tage später eine dicke Reklamation : “Ihr Hengst hat irgendwie kein Interesse an Stuten.”
“Typisch”, sagt da der Bauer, “noch keine 48 Stunden beim Staat angestellt und schon müde.”
Restbestände
Der Altwarenhändler führt auf den großen Pferdehof. Er klingelt. “Haben Sie irgendetwas überflüssiges auf Ihrem Hof ?, fragt er.
“Warten Sie einen Augenblick”, antwortet die Dame des Hauses. “Ich hole meinen Mann.”
Rangfolge
“Wer ist denn in eurem Reitkurs der Beste”, will der Vater wissen.
“Keiner”
“Wieso denn keiner?”
Der Reitlehrer sagt immer, von uns sei einer dämlicher als der andere..”
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Omas Rolle
“Oma, du musst unbedingt mitspielen”. bitten die beiden Enkelkinder.
“Was spielt ihr eigentlich?”
“Pferde im Stall”
“Und was soll ich dabei tun?”
“Du bist die nette alte Dame, die den Pferden immer Süßigkeiten zuwirft.”
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Aus alten Zeiten
“So, mein Sohn, und jetzt werde ich dir erzählen, was für ein phantastischer Reiter ich früher war.”
“Toll, Papa, Märchen höre ich gern.”
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Glücksbringer
Im Gerichtssaal.
“Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert?, fragt der Richter streng.
“Natürlich, Herr Richter. Mein Meister sagte zu mir: “Ich nehme jetzt das Hufeisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du drauf.”
Frau Niederschmidt nimmt die Reitstunde wieder auf.
“Na, Frau Niederschmidt”, sagt ein anderer Reitschüler zu ihr, “kein wichtiges oder edles Körperteil verletzt??”
“Nee, nee. Nur Gehirnerschütterung.”
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Brigitte reitet im flotten T-Shirt, hat aber auf dem Rücken einen unförmigen Rucksack.
“Wieso trägt die Brigitte beim Reiten einen so dicken Rucksack”, fragt einer im Casino.
“Da ist ihr dicker Anorak drin. Brigitte musste ihrer Mutter fest versprechen, bei diesem kalten Wetter immer ihren Anorak zu tragen.”
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Im Gestüt. Die weibliche Hilfskraft kommt zwei Stunden zu spät zur Arbeit. In der Stallgasse wartet schon der Chef und meint streng: “Das ist doch sonst nicht Ihre Art. Sie haben wohl gestern ein wenig gebummelt, was ?”
Verständnislos erwidert diese: “Das müsstest du doch am besten wissen, Schnucki-Putzi….”
Zwei Galopp-Pferde sehen einen Ferrari vorbei jagen.
“Meint das eine: “Der ist aber schneller als wir.”
“Darauf das andere :”Na, was glaubst du wohl , warum?
Stell dir vor, d e i n Hintern würde brennen…”
Ein Vater liebt es, seinen Sohn zu belehren.
So fragt er ihn: “Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich reiten würde?”
“Darauf sein Sohn : ” Die Lachmuskeln.”
Der Stallknecht, der nicht der Klügste war, hatte sich beim Reitunfall ein Bein gebrochen. Als er wieder gesund war, meldete er sich beim Stallbesitzer mit der Behauptung zurück, er könne jetzt besser laufen als je zuvor.
Sagte der Boss daraufhin: “Dann fehlt dir jetzt nur noch eine kräftige Gehirnerschütterung.”
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Der Rennstallbesitzer ist auf Reisen und will von unterwegs seine Frau anrufen. Aus Versehen wird er aber mit dem Cheftrainer verbunden.
“Nun, wie geht es Goldfasänchen denn heute?”
“Ausgezeichnet”. antwortet der Trainer, “vier Jockeys waren heute schon drauf, und gerade beginnt der fünfte Ritt.”
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Ein Reiter fragt den anderen : “Wofür halten Sie mich eigentlich?”
“Für das, was Sie sind.”
“Ich verbitte mir solche Unverschämtheiten.”
Eine Bremsfliege kurvt im gewaltigen Satz über die Schwingtüren in den Saloon, landet an der Bar, kippt drei doppelte Whisky, hechtet wieder nach draußen und landete bäuchlings auf der Straße.
“Damned”, schimpft sie, als sie sich wieder aufrappelt, “irgend jemand ist mit meinem Gaul abgehauen…”
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Ein Zug fährt durch New Mexico. Plötzlich macht der Zug eine Vollbremsung.
Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt nach der Ursache des Haltens.
“Wir hätten fast ein Pferd überfahren,” sagte der Schaffner.
“Ach, stand das Pferd auf den Schienen?”
“Nein”, erwiderte der Beamte, “wir haben es quer über die Weide verfolgt.”
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Der Huber-Bauer läutet am Sonntag beim Tierarzt.
“Wissen Sie denn nicht, daß ich heute keine Sprechstunde habe?”
“Ich weiß das schon, Herr Doktor, aber mein Pferd weiß es nicht..”
Der Reitlehrer alter Schule hatte mal wieder einen schlechten Tag erwischt.
Er ließ somit zwei Zirkel bilden, damit schneller Dienstschluß war.
“Ihr seid alles Idioten”, schnaubt er trotzdem irgendwann. Und zum anderen Zirkel gewendet: “Und Ihr seid alles Kamele.”
Da rief ein Reiterin schockiert vom Pferd runter: “Sie, erlauben Sie mal, ich bin keine Idiotin.”
“Okay”, antwortete der Reitlehrer, “dann reit’ rüber in den anderen Zirkel..”
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Und dann war da noch…
… der Kaltblüter, der sich auf der Weide mitten in einen Ameisenhaufen gelegt hatte. Er bemerkte es, stand auf und schüttelte alle Winzlinge vom Körper. Nur eine Ameise hielt sich krampfhaft am Hals fest. Da schrie’n alle anderen von unten kampfeslustig nach oben: “Würg’ ihn Willi, würg’ ihn….”
“Wieso verbreitest Du überall, daß ich nicht reiten könnte.”
“Oh, Verzeihung, ich wußte nicht, daß Du diese Tatsache geheim halten wolltest.”
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Im Gefängnis.
“Warum sitzt Du?”
“Ich habe einen Hengst kastriert.”
“Aber das ist doch nicht strafbar.”
“Es war ein Bürohengst.”
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“Oh, diese Reiter”, klagt ein junges Mädchen auf einem Reiterball, “entweder sind sie so langsam, daß man schreien möchte, oder so schnell, daß man schreien muß.”
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“Wenn Sie so weiterreiten wie bisher”, sagt die gutaussehende Dame während der Turnierpause am Bierstand, “dann habe ich Sie bald bei mir im Bett.”
“Hoppla”, sagt der Reiter erfreut, “Sie gehen aber ran.”
“Hoppla”, sagt die Dame, “ich bin Oberschwester im Unfallkrankenhaus.”
Kann ja mal
Ein Shire Horse sieht zum ersten Mal ein Shetty.
“Mein Gott”, staunt der Shire, “bist Du aber winzig.”
“Ja”, sagt das Shetty, “ich war auch acht Wochen krank.”
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Gemeinsam
Eine Fliege sitzt zwischen den Ohren eines Ackergauls, der einen Pflug über den Acker zieht. Kommt eine zweite Fliege, setzt sich neben die erste und fragt: “Was machst Du denn hier?”
Flüstert die andere: “Pssst, halt’s Maul, wir pflügen.”
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Manegenzauber
Zu einem Theateragenten kommt ein Mann mit einem Shire und einem Shetty. Das Shetty springt auf’s Shire Horse und singt: “So ein Wahnsinn, warum schickst Du mich in die Hölle?”
Sagt der Agent: “Da ist doch ein Trick dabei.”
“Ja”, sagt der Pferdemann, “um ehrlich zu sein - das Shetty kann gar nicht singen, das macht alles das Shire Horse.”
Speed
Anruf bei der Autobahnpolizei..
“Kommen Sie schnell, hier ist ein Pferd auf der Fahrbahn.”
“Und was macht es?”
“Ich schätze, so zwanzig bis dreißig Stundenkilometer.”
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Trendy
Zwei Kaltblüter schauen im Zoo umher und erspähen ein Zebra.
“Die Modeschöpfer haben recht”, meint das eine Pferd.
“Wieso?”
“Streifen machen wirklich schlanker.”
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Schiebung
Susi ist Kindermädchen geworden und fährt den kleinen Max spazieren. Max bemerkt plötzlich zwei Pferde, die sich auf der Weide ‘amüsieren’.
“Susi”, fragt Max, “was machen denn die da?”
“Na ja”, sagt Susi, “die Stute ist blind, und der Hengst schiebt sie über die Weide..”
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Qualifizierte Stellung
Eine bildhübsche Bereiterin stellt sich im neuen Reitstall vor. Der Chef ist über ihre guten Zeugnisse erstaunt.
“Haben Sie denn keine negativen Seiten?”
“Doch, doch”, sagt die flotte Bewerberin, “immer wenn ich Alkohol getrunken habe, werde ich mannstoll.”
“O, Gott, beruhigen Sie sich, ich gebe Ihnen erst mal einen Kognak.”
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Weideunfall
Eine Stute ist nach einem Weideunfall trächtig geworden. Großes Rätselraten, welcher Hengst vom nebenliegenden Gestüt dafür verantwortlich sein könnte.
Der Friese? Der Paint? Der Holsteiner.
Nach der Fohlengeburt ruft der Besitzer strahlend: “Endlich, nun habe ich es schwarz auf weiß.”
Springen
Der neue Mitarbeiter ist unzufrieden mit seinem Gehalt und beschwert sich beim Chef.
“Das bißchen Geld, das ich bei Ihnen verdienen, damit kann man keine großen Sprünge machen.”
Der Chef bleibt ungerührt und antwortet: “Hätte ich jemanden gewollt, der große Sprünge macht, hätte ich Ludger Beerbaum eingestellt.
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Besitztum
Ein Farmer prahlt: “Ich brauche mindestens vier Tage, wenn ich einmal um meine gesamte Ranch reiten will.”
Grinst der Gesprächspartner: ” Ja, ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch schon mal.”
Ganz schlimm
Fragt die Mutter: “Kind, woher hast du nur diese schlimmen Schimpfworte?”
“Mutti, ich war heute den ganzen Nachmittag am Abreiteplatz.”
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Zu blöd
Renate will mit ihrem Freund übers Wochenende verreisen, um an einer Reitveranstaltung teilzunehmen und sagt letztlich gähnend zu ihrer Mutter:
“Du hast mir jetzt genug Ratschläge für den Fall gegeben, daß er stürmisch wird. Aber was ist, wenn der Trottel zu blöde dafür ist?”
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Typisch
Immer verzweifelter kurvt Springreiter Niederschmidt mit seinem Hänger auf dem Turnierparkplatz herum, aber er findet keine freie Parklücke mehr.
“Das sieht dir mal wieder ähnlich”, zischt seine Frau ihn an, ” a l l e anderen haben einen Platz gefunden, nur du nicht.”
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Ganz klar
“Was wünscht sich deine Frau zum Geburtstag?”
“Eine Perlenkette oder einen Sattel.”
“Und was wirst du ihr schenken?”
“Perlen. Falsche Sättel gibt es ja nicht.”
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Partnerschaft
Ein kleines Shetty und ein Shire Horse gehen durch die Wüste. Das Shetty läuft logischerweise immer im Schatten des Shire. Der stöhnt gewaltig.
Sagt das Shetty mitleidig zu ihm: “Du, wenn es dir zu heiß ist, können wir gerne mal tauschen.”
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Feuer frei
Auf der Rennbahn beobachtet einer einen Jockey, der einem Pferd Pfeffer unter den Schweif reibt.
“Warum machen Sie das?”, fragt er.
“Damit das Pferd feuriger wird.”
“Um Himmels Willen,” sagt der Mann und schaut sich vorsichtig um, “lassen Sie das nur nicht meine Frau sehen.”
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Großer Erfolg
Stöhnt die Frau eines bekannten Springreiters: “Es ist schrecklich, mein Mann ist impotent.”
“Impo-, impo-, äh, ist das mehr als Deutscher Meister?”
Ganz einfach
Beim Reiterball. Er geht mit ihr nach draußen und versucht sie zu küssen.
“Wer hat Ihnen denn gesagt, daß ich mich einfach so küssen lasse?”
“Der Reiterverein.”
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Barzahlung
“Sie sind ein Glückspilz”, sagte die hübsche Reiterin zum Reitstallbesitzer, “ich kann
meine Boxenmiete diesmal w i e d e r nicht bezahlen.”
Der Pferdehändler Krüssel liest in der Zeitung: “Welsh Cob-Stute abzugeben, die jeden Tag fohlen kann.”
“Er läuft aufgeregt zu seiner Frau: “Die Stute m ü s s e n wir haben! Stell Dir bloß vor: 365 Fohlen, und das jedes Jahr..”
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“Was ist der Unterschied zwischen einem Reitlehrer und einem Pferd?”
“Das Pferd kann man nur auf die Weide, den Reitlehrer auch (noch) auf die Palme bringen..”
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In der Schule fragt der Lehrer: “Wer von Euch kann mir das lustigste Tier nennen?”
Sofort ruft Niklas: “Das Pferd!”
Erstaunt fragt der Lehrer: “Wieso kommst Du denn grade auf ein Pferd?”
“Na, ganz einfach”, meint Niklas, “es veräppelt doch alle Leute..”
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Eine Shire Horse-Mannschaft spiel gegen die Shettys Fußball. Ein Shire tritt versehentlich auf einen der kleinen Gegner.
Sagt das Shire Horse: ” Entschuldige vielmals, ich habe Dich wirklich nicht gesehen.”
Das Shetty winkt großzügig ab: “Macht nichts, das hätte mir ja auch passieren können..”
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Weil eine schwierige Geburt zu erwarten war, ist die Stute zum Abfohlen in die Klinik gebracht worden. Wegen eines heftigen Unwetters muss der Pferdehalter aber auf dem Hof verbleiben und ruft dauernd in der Klinik an.
Beim sechsten Anruf sagt die Schwester entnervt: “Beruhigen Sie sich, das Fohlen ist bereits unterwegs.”
Entsetzt schreit der Pferdehalter am Telefon: “Unterwegs? Bei dem Sauwetter??”
“Michael, von welchem Tier zieht der Mensch den größten Nutzen?”
“Vom Springpferd, wenn es viele Große Preise gewinnt.”
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Die Polizei von Posemuckel schickt ihren Kollegen in Warendorf Fotos von einem gestohlenen Pferd: von vorne aufgenommen, von hinten, von der Seite und mit Reiter.
Zwei Wochen später erhält die Polizei in Posemuckel ein Fax aus Warendorf: “Drei der vermißten Pferde bereits gefunden, dem vierten sind wir auf der Spur..”
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“Ãœberfordert das Turnierreiten meine kleine Renate-Maria auch nicht?” fragt die besorgte Mutter den Reitlehrer.
“Aber nein, ganz gewiß nicht, beruhigt der. “So bereiten wir Ihre Tochter bestens auf den Ernst des Lebens vor. Egal, wieviel sie trainiert, gewinnen werden immer die anderen.”
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Beim Ausritt im Wald. Nach dem Picknick: “Wenn ich Sie jetzt verführe, werden Sie dann um Hilfe schreien?”
“Wenn Sie wirklich welche brauchen…”
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Bei der Eheberaterin: “Ich bin mit einem Reiter verheiratet. Im Pferdestall ist er ein ganz toller Kerl, eine absolute Eins. Aber im Bett ist er ein Versager. Was soll ich nur tun?”
“Da fragen Sie noch? Versuchen Sie es mal mit ihm im Pferdestall.”
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Ein berümter Reiter gibt in seiner Villa eine groß Gartenparty. Im Laufe der Nacht verschwinden immer mehr Gäste paarweise im dunklen Park.
Da tritt der Gastgeber auf die Terrasse hinaus und ruft: “Amüsiert ihr Euch gut??”
Keine Antwort.
“Na, das freut mich.”
Ein Shire Horse und ein Mini-Pony wollen in die Oper. An der Kasse hängt ein Schild: Programm fünf Mark.
Empört dreht das Shire-Horse um und geht.
Verdattert flitzt das Mini-Pony hinterher und fragt ihn, warum??”
“Ich bin ja kein Geizhals”, antwortete das Shire-Horse, aber fünf Mark pro Gramm, das ist mir zu teuer..”
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“Was würdest du machen, wenn du so reiten könntest wie ich?”
“Unterricht nehmen.”
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“Was soll ich nur mit meiner Stute machen, damit sie endlich ein Fohlen kriegt”, fragt Bernhard seinen Freund Heini.
“Vorletztes Jahr war ich beim Tierarzt. Es hat nichts genutzt. Letztes Jahr war ich beim Wunderdoktor. Hat auch nichts gebracht.”
“Na”, meint Heini da, “vielleicht versuchst du es in diesem Jahr mit einem Hengst.”
Ein Shire Horse planscht in einem See.
Plötzlich erschallt vom Ufer die Stimme eines Mini-Ponys:
“Halloo, du da, komm doch mal raus…”
Das Shire Horse hat keine Lust und schwimmt weiter. Ruft Mini:
“Hey, du Fettsack, komm’ mal raus aus dem Wasser.,.”
Da fühlt sich das Shire Horse beleidigt und ruft:
“Was willst du blöde Kuh überhaupt?”
“Das sag’ ich dir, wenn du aus dem Wasser steigst.”
Widerwillig kommt das Shire Horse an Land: “Und jetzt??”
Ruft das Mini: “Danke, schon erledigt. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast…”
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“Du trainierst aber viel in der Reithalle”, sagt Elvira zu ihrer Freundin.
“Ja, man muß eben wissen, was man will.”
“Und was willst Du?”
“Den Reitlehrer.”
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Eine Ameise wird auf der Wiese von einem Pferdeapfel begraben. Nach einigen Stunden mühseliger Arbeit hat sie sich freigeschaufelt und macht jetzt ihrer Empörung Luft:
“So eine Frechheit. Und auch noch mitten auf’s Auge.”
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Ein Zebra bricht aus einem Zoo aus und sucht Unterschlupf auf einen Bauernhof.
Dort begegnet es einem stolzen Araberhengst. “Was bist du denn?” fragt das Zebra.
“Ich bin ein Hengst.”
Fragt das Zebra: “Und wozu bist Du da?”
Der stolze Hengst, ganz Macho, mustert das Zebra und sagt: “Zieh’ erst mal Deinen albernen Pyjama aus, dann werd’ ich Dir schon zeigen, wozu ich da bin.”
“Wenn Sie so weiterreiten, werden Sie nicht alt”, sagt der Reitlehrer vorwurfsvoll.
“Ich weiß, ich weiß,”, antwortet der Reitschüler, “reiten hält jung.”
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Niederschmidts laden zum Geburtstag ein und servieren ein delikates Mahl. Später grient Niederschmidt: “Alles, was Ihr gegessen habt, war vom Pferd.”
Da springt einer entsetzt auf und ruft:” Waaas? Das Apfelmus auch??”
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“Was haben Sie für ein schönes, großes Pferd.”
“Das ist wahr, und außerdem hat es einen eisernen Willen und viel Power. Als ich das Pferd kaufte, war es nämlich noch ein Pony.”
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Was ist der Unterschied zwischen Pferden und Eseln?
Esel sieht man oft auf Pferden reiten. Pferde auf Eseln nie.
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“Niemand mag mich in der Reitschule”, jammert der Sohn bei seiner Mutter herum, “die Kinder nicht und die Erwachsenen auch nicht.”
“Da gehst du hin,” erwidert die Mutter energisch, “schließlich bist du der Reitlehrer..”
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“Ich bin gestern vom Pferd gefallen.
“Und was gebrochen ?
“Ja, fünf Bier, zwei Schnaps und drei Frikadellen.”
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In der Stallgasse. Ein Reiter sitzt auf einem Bund Stroh und verspeist gequetschten Hafer. Ein anderer sieht ihm zu und sagt:
“Sie, was essen Sie denn da?”
“Gequetschten Hafer”.
“Und warum essen Sie gequetschten Hafer?”
“Wenn man gequetschten Hafer ißt, wird man intelligent”, sagt der Mann, ” möchten Sie auch?? Fünf Mark für eine Handvoll.
“Warum nicht”, denkt der andere, zahlt fünf Mark und beginnt zu essen.
Plötzlich dämmert’s ihm: ” He, Sie unverschämter Wucherer, fünf Mark für eine Handvoll gequetschten Hafer. Wie gibts denn ´ sowas?”
“Sehen Sie”, sagt da der Mann, “er beginnt schon zu wirken, der gequetschte Hafer….”
Der Kunde schimpft mit dem Pferdeverkäufer.
“Als ich das Pferd kaufte, haben Sie gesagt, das Pferd sei mit allen Schikanen. Gestern wollte ich ausreiten, aber das Pferd wollte keinen Meter von der Weide.”
“Sehen Sie, mein Herr”, erwiderte der Pferdeverkäufer strahlend, “ich habe nicht zuviel versprochen. Das war schon die erste Schikane.”
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Niklas erzählt in der Schule: “Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen”.
Fragt die Lehrerin: Wollt Ihr es großziehen?”
“Nein, wir lassen es von alleine wachsen”.
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Uschis Freund ist mit seinem Pferd gegen ein Auto gelaufen. Blechschaden. Jetzt muß Uschi als Zeugin aussagen, weil sie hinter ihrem Freund hergeritten war.
“Haben Sie eigentlich schon früher bemerkt, daß sich Ihr Freund unsicher im Verkehr bewegt?”, fragte der Richter.
Uschi wird sehr verlegen und flüsternd verschämt: “Oh, nein, ich konnte mich bisher nie beklagen.”
“Wie ist denn deine erste Reitstunde verlaufen?”
“Im Sande.”
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“Aus unserem Urlaub habe ich mir einen Tinker mitgebracht.”
“Ach, keine Angst, den kriegt man mit Penicillin bestimmt wieder weg.”
“Herr Schlaffke, wie hat denn die Entfettungskur bei Ihnen gewirkt?
“Phantatasuitsch. Ich hatte doch auf der Brust ein tätowoiertes Shire Horse. Das ist jetzt ein Pony.
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Die Bauernfamilie sitzt beim Frühstück.. Da fragt der fünfjährige Karl:
“Du, Mama, was ist eigentlich ein Natursprung.?”
Da schaut die Mutter ihren Ehemann an und seufzt:
“Wenn ich das noch wüßte…?”
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Ein Mann hat einen total heruntergekommenen Pferdehof gekauft und in jahrelanger mühevoller Arbeit die Anlagen und die Weideflächen zu einem schmucken Gestüt verwandelt. Eines Tages kommt der Pfarrer vorbei und meint;
“Es ist schon toll, was der liebe Gott und wir Menschen zusamen vermögen.”
“Gewiß, gewiß, aber Sie hätten das Grundstück mal sehen solle, als Gottes noch allein bewirtschaftet hat.”
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Der Inhaber eines großen Pferdehofes liegt im Sterben. Seine Frau sitzt an seinem Bett und hält seine Hand.
“Daling”, flüstert er, “ich möchte mein Gewissen erleichtern. Vor zwei Wochen, da war ich nicht weg, um Pferde zu kaufen, wie ich Dir erzählt habe, da war ich bei meiner Freundin…”
Da streicht seine Frau ihm über die Stirn und sagt:
“Still Liebling, was glaubst du, warum ich dich vergiftet habe?..”
“Gertrud, mein Herzblatt”, mahnt die Mutter, “wenn Du heute abend
zum Reiterball gehst, paß ja auf dich auf.”
“Keine Angst Mama, ich komme schon nicht unter ein Pferd.”
“Gut, gut, aber hoffentlich auch nicht unter einen Reiter.”
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“Sagen Sie, Frau Pietsch, Ihre Tochter reitet jeden Abend mit
diesem jungen Mann in den Wald. Haben Sie keine Angst, daß da mal
was passieren könnte?”
“Wieso denn ? Die beiden tragen doch Sturzkappen.”
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Ein Bauer fragte einen Tierarzt um Rat.
“Ich habe ein Pferd”, sagte er, “das manchmal normal geht und manchmal lahmt. Was empfehlen Sie mir?”
“Wenn es das nächste Mal wieder normal geht”, erwiderte der Veterinär, “dann verkaufen Sie es..”
HAPPY
HIPPO
Ein Reiter mit Erfahrung ist jemand, der eine Menge Fehler gemacht hat. (Reiterweisheit)
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“Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß”, sagte der Bauer, als der Pfarrer auf einem Schimmel vorüber ritt.
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“Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, bei Reitern ist es umgekehrt.”
(gesehen in einem Reiterkasino)
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Was ist das: Es steht auf der Weide und röhrt? “Ein Pferd, das Fremdsprachen lernt.”
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Kennen Sie den Unterschied .
. zwischen einem Kaltblüter und einem Floh? Nein?? Nun, dann warten Sie mal, bis Ihnen einer von beiden über den Bauch krabbelt.
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Im Falle eines Falles, ist richtig fallen alles.
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Mancher Turniersieg scheitert an Glaubensfragen, will der Reiter glaubt, sein Pferd sei gut.
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“Solange Menschen denken, dass Pferde nicht fühlen, müssen Pferde fühlen, dass Menschen nicht denken.”
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Ehemänner sind wie angepflockte Pferde: Sie grasen gerne an der äußersten Grenze ihrer Bewegungsfreiheit.
(Dany Robin)
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Wer in der Pferdewelt Beziehungen hat, setzt die Gesetze der Schwerkraft außer Kraft; denn er kann nach oben rutschen.
(Karl Farkas)
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Ein Pferd ohne Reiter ist immer noch ein Pferd. Ein Reiter ohne Pferd ist nur ein Mensch.
(Jerzy Lec)
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Das Pferd ist auf keinen Fall vom Auto verdrängt worden. Oder kennt jemand ein Denkmal, auf dem ein Mann am Steuer sitzt?
( Günter Winkler)
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Männer sind Pferde. Spüren Sie Zügel, schlagen sie
über die Stränge.
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Zum Schluss unser diesmaliges Motto:
„Mit einem PFERDEMARKT im Bett
ist es alleine auch ganz nett…“
Na also!
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“Das ist der einzige Reiter, bei dem man den eingebauten Air-Bag auch sehen kann.”
(Ein TV-Sprecher über Hugo Simon)
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Unser Vater, der ist verschieden alt. Eigentlich ist er sechsundvierzig. Wenn er was am Haus arbeiten muss, ist er siebzig. Und wenn er ein gutes Pferd sieht, ist er zwölf.
(Christian Theis im Alter von 16 Jahren über seinen Vater Horst Theis, den Vorsitzenden des Reitvereins Taufkirchen an der Vils)
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“Ohne ,PFERDEMARKT’ und Liebe,wär’ der Herbst doch reichlich trübe.”
So isses!
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Auf ein siegreiches Pferd hat man niemals genug gesetzt.
(Volksmund)
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“Goldene Zügel machen ein Pferd auch nicht besser”
(Lucius Annaeus Seneca, 4. v. Chr., römischer Philosoph und Dichter)
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Auf’s hohe Ross setzen sich meistens diejenigen, die nicht reiten können..
(Friedl Beutelrock (1899-1958) deutsche Schriftstellerin)
“Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.”
“Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte.”
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“Wenn schlechtes Reiten klein machen würde, könnte viele von der Teppichkante Fallschirm springen.”
(gesehen in einer Reithalle)
Was ist das?
“Ich steige über Eisen
auf einen Berg aus Fleisch.”
(Steigbügel, Pferd, Reiter)
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“Mit keinem Pferd kann man einen Bogen ums Schicksal fahren.”
(gesehen in einer Reithalle)
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“Oh lieber Hengst, wir danken dir.
Wenn’s dich nicht gäb’, wär’n wir nicht hier”
(gesehen in einem Fohlenstall)
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Gut geritten spürt man den ganzen Tag, gut geschlachtet das ganze Jahr und gut geheiratet das ganze Leben.
(Volksmund)
Sorgen und Pferde kann man nicht ertränken. Sie können schwimmen.
(Alte Kutscher-Weisheit)
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“Wenn der Alexanderplatz in Berlin nicht gepflastert wäre, würden die Polen bei ihren Besuchen auch noch ihre Pferde mitbringen, damit die mal günstig grasen können.”
(gehört in Berlin)
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Was ist der Unterschied…
… zwischen einem Ziegenbock, einem Pferd und einem Dummkopf?
Ganz einfach: Einen Ziegenbock fürchtet man von vorne, ein Pferd von hinten und einen Dummkopf von allen Seiten.
“Lieber gut beschlagen als total behämmert.”
(Poster in einer Schmiede)
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Jeder denkt im Reiterverein an sich.
Wunderbar, denn dadurch ist ja an alle gedacht.
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“Jedesmal, wenn ich abends später nach Hause kam, war der neue Reitlehrer von meiner Frau da und gab ihr theoretischen Unterricht. Zuerst hatte ich keinerlei Verdacht, bis sie mich eines Abends beim Rätsellösen fragte, was ein Steigbügel sei…”
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“Die Schwierigkeit ,ein guter Verlierer zu sein, besteht vor allem darin, dass man nicht gewinnen darf.”
(gesehen in einem Reiter-Casino)
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Manche richten sich ihr Leben ein wie einen Parcours: Alle paar Meter hat man sich künstliche Hindernisse aufgebaut.
Ein Mann, der sein Pferd ,Gauner’ getauft hatte, berichtete: “Unglaublich, wie viele Leute sich angesprochen fühlen, wenn ich mein Pferd rufe…”
“GUT GESTREUT IST HALB GEPUTZT”
(Aushang in einem Reitstall)
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“Manche Reiter hinterlassen ja nur dann einen Eindruck, wenn sie auf geharkten Parcoursboden fallen.”
(einem Turnierbericht entnommen)
Was denkt ein Friesenhengst, wenn er über einen Zebrastreifen muß?
“Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht….”
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Wie beschreibt ein Außenstehender ein Pferd?
Vorne beißt es, hinten schlägt es aus, und in der Mitte ist es unbequem.
“Die feurigsten Reiter sind oft die, die keinen Funken Verstand haben.”
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Pferd kommt in Konditorei: “Einmal Rumkugeln, bitte”
Verkäuferin: “Aber nicht hier im Laden.”
In der Schule müssen die Kinder einen Aufsatz schreiben. Das Thema lautet: “Unser Pony”.
Den kürzesten Aufsatz gibt die kleine Maria ab. Sie schreibt: “Unser Pony. Wir haben keins.”
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“Lieber mit dem Pferd in die Natur als mit dem Kopf durch die Wand.”
(gesehen in einer Reitschule)
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“Heute flott, morgen Schrott”
(Kommentar über zu früh angerittene Pferde)
“Das ist immer so im Leben: Das Pferd zieht die Lasten, und der Kutscher bekommt das Trinkgeld.”
( gesehen in einem Fahrstall)
Fernsehsprecher
“Wegen des Dauerregens wurde sehr b e s o n n e n geritten.”
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Feststellung
Besonders morgens können Reiter ganz schön alt aussehen.
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Tagesspruch
“Wer das Preisgeld gewinnt zur rechten Zeit, braucht nicht zu nehmen, was übrig bleibt.”
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Einsicht
“Reiter, die keinen Spaß verstehen, sollte man auch nicht ernst nehmen.”
“Verlaß’ dich nicht auf die Reit-Fehler anderer; mach deine eigenen.”
(Schild in einer Reithalle)
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Reporterfrage an Hugo Simon: “Worauf führen sie eigentlich zurück, daß Sie in d i e s e m Alter noch reiten ?”
Antwort: “Hauptsächlich auf die Tatsache, daß ich 1939 geboren bin..
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Das Pferd der Hoffnung galoppiert, doch der Esel der Erfahrung geht im Schritt.
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Vor der Prüfung hofft der Dressurreiter, daß der Richter beide
Augen offenhält. Hinterher kann der Reiter froh sein, wenn der
Richter ein Auge zugedrückt hat.
Anna:”Herr Lehrer, ich bin noch nie vom Pferd gefallen, doch in letzter Zeit falle ich ständig. Das Glück hat mich förmlich verlassen.Was kann ich denn dagegen tun?” Lehrer:”Wenn dich das Glück verlassen hat, musst du wohl ein wenig schneller reiten,” Anna:”HÄÄÄÄ. Das verstehe ich nicht.” Lehrer:”Na du muss dem Glück einfach nachreiten!”
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Anja (13)
Zwei Pferde sitzen im Haus. Sagt das eine: “Feuer doch mal den Ofen an!”
Sagt das andere: “Ofen vor, noch ein Tor!”
“Nein,du solst den Ofen anmachen.”
Sagt das andere: “Na Ofen, hast du schon was vor?”
Kommt ein Pferd an die Bar.
Sagt der Barkeeper:”Was machst Du denn für ein langes Gesicht?”
In der Einöde bleibt ein Mann mit seinem Auto liegen. Er öffnet die Motorhaube, findet aber den Fehler nicht. Da steht plötzlich ein weisses Pferd neben ihm und sagt: „Die beiden vorderen Zündkerzen!“ und galoppiert davon. Der Mann kontrolliert die Zündkerzen und stellt fest, dass das Pferd recht hatte.
In der nächsten Ortschaft angekommen berichtet der Mann von seinem Erlebnis.
„Da haben sie aber verdammtes Glück gehabt“, sagt ein Einheimischer, „da draussen läuft noch ein schwarzes Pferd herum. Und das hat von Autos überhaupt keine Ahnung…“